あぁ。

　
　以前いた日記サイトで付き合いのあった某君。
受け売り＆コピペの意味不明な長文日記で困った御仁とは
思っていたものの、根はまぁ悪かなさそうだしまだ二十歳
だし…　っと思っていたので、一応大人としては間違って
いる事は間違っている、と教えてあげるだけの事はしよう
と思っての交流があったものの…
　
　それから４年、
　
　ますます人の話を聞かんわ曲解するわ、自分勝手に、手
前ぇの都合のいいように他人の文章をイジった挙句に引用
までしている事の自覚すら無いわ、自意識肥大っぷりとか
目に余るのもあって、その日記サイトから「はてな」へと
移行する時に、かなりキツイ忠告をした。
　勿論それは
「一応大人としては間違っている事は間違っている、と教
えてあげるだけの事はしよう」
　っと思い上がっていた自分への罰でもあるし、ケジメで
もあったのだが…
　
　これで何とかなるとは思ってはいなかった。
　ただ、言わずにはいられなかった。
筋を通さない、理も無い、出鱈目で、己も無く、恥も知ら
ず、我侭で、いい加減で、中途半端で、大言壮語で、故に
自業自得、因果応報なのは解ってはいるが、それでもただ
モニターの向こうの他人だからとただ冷笑するだけ、って
事をするには彼は年下過ぎた。
　一回り以上年下の彼氏を、突き放すにしてもただそれだ
けをするのもなぁ…　っと思っていたからで。
　
　それも思い上がりではあるし、結果は「いい・悪い」や
「正誤」でなく、単に「好き嫌い」にされたよ…　orz　
　
　ってのにガッカリして、その気分を文章にし、もぅ彼氏
とは関わらぬようにしよう…
　
　っと、思っていたんだが、あきませんなぁ（遠い目）。
　
　駄目な子ほど可愛い、ってんじゃないんですよ。
ぶっちゃけ、怖いもの見たさの気分もあったんですけども
久しぶりに…　それこそ２ヶ月以上ぶりに見た彼氏の日記
はえれぇ事になっていて。
　引用ばっか。しかも、意味が解っていないから整合性も
無いし、物凄い悪文になっている。他人に読んでもらう文
でなく、ただただ自己の誇示と支持の強要…　って、これ
じゃぁ自称ジャーナリストの恥知らずや嘘吐きやクズと、
本当に大差無い、五十歩百歩どころの話じゃぁない、ほぼ
根っこが一緒になってしまっていてねぇ…
　
　たった２ヶ月ちょっとで、あんなになってしまっていて
正直ショックを受けた。いや、予兆は充分にあったしそれ
を危惧したからこその忠告だったのだが…
　
　そりゃまぁ親や兄弟や親戚でもなく、恋人でもなければ
上司や同僚や友人でもない私が、それも何百キロも遠くの
地に彼氏に何が出来るのか？　ったら、もぅ、無いし、仮
に何かあったにしたってキリは無いんだが…
　
　しかし、ただ自分が知らない事を悪とするのか。
　思うまま、思いのままにならぬから悪だとするのか。
結果的に嘘を吐いている自覚が無く、行動をしても理念も
根拠も無いから自己満足以上の結果にならないのに苛立ち、
他人を罵り、嘲る事が出来たとしても、それが自分のつま
らなさやくだらなさや卑小さを誤魔化す事にもならずにい
るからこその憤懣を他人にぶつけて。
　そんな内実の人間が、どれほどのテキストを書いたとて
一体誰が読むのだろう？　そんな性根の人間に、一体誰が
言葉をかけてくれるのだろう…
　
　なんか、あまりにもあまりに、なので。
　悲しいとは思わないのだが、虚しいのでもなく。
　情けない、ってのでもないが、馬鹿らしい、のでもなく。
　こぅ、薄ら寒い気分。
　
　あぁ。